ﻧﻘﺶ ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺭﺍﯾﺮﺍﻥ:

1: ﮐﺸﯿﺪﻥِ بقیۀ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺁﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﻠﯿﺲ!
2: ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻨﺪﻩ!
3: ﺩﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻐﻠﯽ!
4: ﺗمرکز روی خیابونا ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﮔﻮﺷﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ!
5: ﺗﯿﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﻋﺎﺑﺮﯾﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ!
6: ﺟﯿﻎ ﺯﺩﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻠﻬﺎ!
7: ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺪﺷﻮﻥ!
8: ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﯾﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ!...
9: ﻓﺤﺶ ﻭﻧﻔﺮﯾﻦ ﺑﻪ مسئول ﺳﺎﺧﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯﻫﺎ!
10: چشم غره به سرنشینهای ماشینهای دیگه وقتی راه نمیدن!
11: اﯾﺠﺎﺩ ﻗﻮﺕ ﻗﻠﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ!
12: ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺩﺭﺗﺼﺎﺩﻓﺎﺕ ﺷﺪﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺷﺪﻩ!
13: ﻭﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﺠﻠﺲ ﮐﻔﻦ ﻭ ﺩﻓﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪۀ ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ..!

پسره با ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭش نشسته بود ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ میبرین ؟؟

ﺩﺧﺪره ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺮﯾﻢ ﮐﻔﺶ ﺑﺨﺮﯾﻢ !! ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ ؟؟؟

ﺗﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ.

دختر : آخ دردم میاد ! پسر : فقط اولش درد داره بعد خوب میشه !

دختر : آآآخ درش بیار

.

.

.

.

پسر : آره فایده نداره باید یه حلقه دیگه انتخاب کنی

همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش
میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟
میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم

ماشینه تا شیشه جمع شده
یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن
یارو داره رد میشه می گه مرده؟
پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده

به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟
می پرسه ماشینت ریو هست ؟
پ نــه پ لامبورگینیه قالپاق ریو می ندازم ریا نشه

یه روزی هم؛ همۀ این بدبختیا تموم می‌شن
بهتون قول میدم

بعد اونوقت

بدبختیای جدیدی شروع می‌شن..

توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچتون اومد خونه عطر زده بود, آدامس هم میجوید,

هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟؟؟ مستقیم بزنین زیر گوشش.....

کی گفته ریاضی تو زندگی کاربرد نداره.... بنده دیروز کلِ شیشه های خونمونو با جزوه ریاضی پاک کردم

داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم.......
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !

ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﻣﯿﺪﯾﺪﯾﻢ ﺳﻠﻤﺎﻥ ﺧﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ کلاشینکف

ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺯﺭﻫﯽ ﺭﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﮐﺮﺩ!

پسرعموم ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯾﻪ !!!

عموم ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﻪ

 ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﺑﻮﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﺪﯼ!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻓﯿﻠﻢﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ

معلم: چرا عشایر هر سال کوچ میکنند؟

بچه: چون دور و بر چادر دیگه جای ر*ی*د*ن نیس!!!!

این دخترایی که تو خونه دست ب سیاه وسفید نمیزنن اما تو مهمونیا میخان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن!!
اینارو اذیت نکنید اینا دنباله (مادرشوهر)می گردن!!!!!!!!!!!

تا حالا دقت کردین وقتی می گن غصه نخور ، آدم بیشتر غصه ش می گیره!!!

ﻳﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ:

.

.
..
.
.

ﺩﻳﺮ ﺭﺳﻴﺪﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺯﺷﺖ ﺭﺳﻴﺪﻥ ﺍﺳﺖ...

یارو از ماشین پیاده شد در رو واسه زنش باز کرد !

زنش گفت : فدات شم عزیزم بعضی از کارات خیلی رمانتیکه

.
.
.
.
.
.

.
یارو گفت : زر نزن بیا پایین ، در فقط از بیرون باز میشه

توی آسانسور واساده بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت:چطوری؟
گفتم: الحمدلله ....
یه نگاهی به من کردو هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم:
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله ....

لذتی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ی ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﺴﺖ ؛
ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﺷﺮﮎ ﻧﯿﺴﺖ

من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده !


چند وقت پیش تو سعادت آباد آئودى آر هشت دیدم !
داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم


ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی
بعد باید اس ام اس بفرستی “ایمیلتو چک کن”
بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !

دو راه برای خانم مهندس شدن هست :۱, اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس بشی. ۲, یه شوهر مهندس پیداکنی!

ساق پا چیست؟...
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی!

با داداشم رفتیم بیابون
بهش کارد دادم در کنسرو لوبیا رو باز کنه
می گه :یعنی می گی با چاقو بازش کنم؟
پ نه پ راست کلیک کن روش، open with بزن، با مدیا پلیر بازش کن!!

معلم :بگو ببینم در خیبر رو کی ورداشت
شاگرد :من ورنداشتم آقا
معلم شاگردو میبره پیش مدیر میگه اینو اخراج کن
مدیر :آخه چرا؟
معلم :میگم در خیبر رو کی برداشته میگه من ورداشتم
مدیر میگه من اینو میشناسم بچه ی خوبیه اگه این ورداشته بود حتماً می گفت

به امید روزی که بعضی از ایرانی های فهیم بفهمند وقتی تلفن آنتن نمیده، داد زدن مشکلی را حل نخواهد کرد!

وقتی می میرید نمی فهمید که مردید؛
تحملش فقط برای دیگران سخته..!

این درست مشابه زمانیه که بی شعور هستید ..!

 

مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی …

اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش

امروز حوصلم سر رفته بود گوشی داداشمو برداشتم اسم دوسدختراشو با هم عوض کردم...!

الان داداشم دیگه دوسدختر نداره...

ینی تقصیر منه ؟

پسر یه اشتباه میکنه

دختر سرش داد میزنه

پسر بعد معذرت خواهی میکنه

دختر یه اشتباهی میکنه

پسر سرش داد میزنه

دختر میزنه زیر گریه

بازم پسر معذرت خواهی میکنه !!

بنده خدا پسرا!!!!!

اعتراف میکنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده ...

حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

میخوای بدونی ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟ 

.

.

.

تنهايى ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﻻﺯﻡ ﺭﻭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯼ

ﺑﻌﺪ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺭﻭ باز ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺍﯼ ﺩﻝ ﻏﺎﻓﻞ ، ﺁﺏ ﻧﯿﺴﺖ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﮑﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ،ﻭﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﯾﻪ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺁﺏ ﺑﺪﻩ ﺩﺳﺘﺖ !

 ﻫﯽ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﺷﮏ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ

دکتر به مریضش میگه متاسفانه تو عکس پاتون از دو ناحیه شکسته
یارو میگه یعنی میخوایید گچ بگیریدش؟
پ ن پ می خوام بدم بچه ها با فتوشاپ درستش کنند

رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟
میگه: واسه کفشت میخوای؟
میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام

رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در

يزد به تهران680 كيلومتر

تهران به يزد 680 كيلومتر

طبقه اول به هشتم:8طبقه

طبقه هشتم به اول:8طبقه

پنجشنبه تا شنبه:2روز

شنبه تا پنجشنبه:5روز!!؟

اگه گفتی کی به همه محرمه ؟؟ سوپر سر کوچه !!

 حتما میپرسی چـــــــــــــــــــــــــــرا ؟

خب برای اینکه به همه شیـر میده

یکی از بزرگترین حسرت هام ماله وقتیه که

 میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم

بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشینم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم 

ولی نمیاره لعنتی.......

رفتم بقالی ماست بخرم ، بقاله گفت : دیویستی داری ؟

منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم و گفتم : امروز روز انتقامه!

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-کسی که بهت گواهینامه داده
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

سخت ترین کار دنیاواسه دخترا لاک زدن رو دست راست

چقد زشته که ما بچه ها به مخاطب(های!!) خاصمون بارها و بارها،ابراز علاقه میکنیم، اما خجالت میکشیم یه دوستت دارم ساده به پدر و مادر خودمون بگیم..

...

...

...

مهربانی را از درخت شکوفه زده آموختم، چون وقتی به او لگد زدم او بجای تلافی کردن برسرم شکوفه ریخت.

...

...

...

عاشقي شور نمي خواهد ، شعور مي خواهد !

اشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

مادر بزرگ مادرم ۱۲۰ سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت : چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟
۲ دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم

 ♦.♦.♦.♦.♦.♦فک و فامیله ما داریم♦.♦.♦.♦.♦.♦

 مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
فک و فامیله داریم

نسلی هستیم که تو اینترنت عاشق شدیم
تو اینترنت دوست شدیم
حتی تو اینترنت بهمون خیانت شده
فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم :))

دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟
این یعنی اینکه :
با استقامت می تونی هر کاری بکنی... هر کاری !

بعد دیدی روی آسفالتِ کهنه یه آسفالتِ نو
میزنن؟
این یعنی در نهایت هیچ گُـــهی نمی تونی بخوری هیچی

دقت کردین هر معلمی که میخواد با کشیدن شکل درسو توضیح بده، میگه:
حالا من نقاشیم زیاد خوب نیس...!!!

مهمونی بودیم، سر میز شام مرغ آوردن یهو پسر خالم داد زد:"جونم!!! چه رون های تپلی!!! دختر داییم گفت اه من سینه دوست ندارم تو بیا سینه منو بخور من رون تو رو میخورم :|

مرد بودن به یه مَن ریش و سبیل داشتن نیست...مرد اونیه که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوئه

!

یکی از روزها، پادشاه سه وزیرش را فراخواند و از آنها درخواست کرد کار عجیبی انجام دهند :
از هر وزیر خواست تا کیسه ای برداشته و به باغ قصر برود و اینکه این کیسه ها را برای پادشاه با میوه ها و محصولات تازه پر کنند.

زنه دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و درو باز کرد و یکسر بهاتاق خواب سر زدناگهان بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی که میخوردند آن دو را با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.
بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابی بخورد با کمال تعجب شوهرش را دید که در آشپزخانه نشسته است. شوهرش گفت سلام عزیزم!
پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند چون خسته بودند بهشون اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت کنند  راستی بهشون سلام کردی؟؟؟؟؟؟

*نمیدونم*
دیگر به آنها که رفتند نمیگویم برگردید
دیگر به آنها که هستند نمیگویم بمانید
زیرا من دیگر دلی ندارم که وابسته شود…
انرا با تکه سنگی عوض کردم..
.
.
.
.
*نمیدونم*
دِلـــم چـِـه کــودکــانــه بَهــانــه ی تــو را می گیـــرد
امـــا تــو بـــزرگـــانــه بِــه دِل نگیـــر
فقـــط بگــــو : کــــودکـــ است نـِـمی فهمــد
.
.
.
.
پروانه ای مسافر من بود..
دیروز
که انتظار فردا را نمی کشید
بانو!!
پروانه ها
بودن را به اندازه ی یک "عــشــق”
خلاصه کرده اند….

اجتماعی: عشق تنها قانونی است که در مجلس نیاز به تصویب ندارد.

فیزیک: قلبها مانند آهنربایی هستند که عشق را جذب می کنند.

شیمی: عشق تنها اسیدی است که بر قلب اثر نمیگذارد.

زمین شناسی: عشق تنها فسیلی است که باقی نمی ماند

اقتصاد: عشق تنها مجهولی است که از خارج وارد نمی شود.

جبر: نسبت عشق به قلب مانند x , y است.

زیست:عشق یک نوع میکروب است که از راه چشم وارد می شود.

زبان: عاشق شدن تنها خطی است که ed  نمی گیرد و به گذشته برنمی گردد.

جغرافی: عشق از طرف کوه های آلپ همچو تیری به قلب اثابت می کند.

ورزش: عشق تنها توپی است که اوت نمی شود.

یه روز یه ستاره ای از آسمون اومد پایین و بهم گفت:یه آرزو کن

من تو رو ازش خواستم

گفت:محاله!

گفتم:چرا؟

گفت:من تو کار جنس بنجل نیستم

...

...

...

راستی بچه ها میدونستین با زدن دکمه ی F13 میتونین رنگ تم سایت رو عوض کنین؟

.

.

.

.

نه خدایی الان داری دنبال F13 میگردی؟؟!!

...

...

...

چه غمگینانه می‌پیچید صدای تو درونکوچه ی قلبم كه میگفتی؟

نون خشكیه!

پسر
پ = پاک
س = سنگین
ر = راستگو

دختر
د = دو رو
خ =  خنگ
ت =  تنبل   
ر = ریا کار

دقت کردین وقتی به دختره تیکه میندازین

و میگید خانوم زنم می شی ؟
جوابشون همش " ایش " هست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این " ایش " همون " ایشالا " خودمونه اینا کوتاش کردن

به پیر مرده گفتند عشق چند حرفه؟ گفت چهار حرف!!! همه بهش خندیدند.

دیدن زیر لب میگه مگه حسین چهار حرفی نیست ....

از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره …
آخه خر نمی تونه مثل اسب از موانع بپره ! 
.
.
.
مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم
با یه خشم عجیبی گفت این روغنو میریزم رو صورتتا !
یعنی ۱۹سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش 
.
.
.
“چند مگس مگه؟”
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

..

..

..

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

باز و بسته کردن در یخچال !!

..

..

..

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

به یه استقلالی میگن از یک تا ده بشمار!!!

میگه:1-2-3-4-5خدابگم چیکارت بکنه پرسپولیس-7-8-9-10

چندتا فامیل سن بالا داشتیم همیشه توی توعروسی ها میومدن سیخونک میزدن توِ کمرم

در گوشم میگفتن : بعدی تویی ، بعدی تویی ...

البته دیگه اینکار رو نمیکنن

چون توی ختم ها منم باهاشون همینکار و میکنم ...

دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه

و اونم اینکه حالا شوهرم چی بپوشه؟

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت ... برگشتنی یه دختری خوشگل و با محبت

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در آکادمی گوگوش

محرم شد از غم نگاهم گرفت / به سوزانترین اشک، آهم گرفت
شکست در گلو بغض سوزان من  و  / عطر حسین روح و جانم گرفت . . .
السّلام علیک یا ابا عبد الله . . .

***
محرم آمد و ماه عزا شد / مه جانبازی خون خدا شد
جوانمردان عالم را بگویید / دوباره شور عاشوار به پا شد . . .
 
***
یقین دارم ز قرآن سر بریدند
هم از دین هم ز ایمان سر بریدند
اگر چه آب مهر مادرت بود
تورا با کام عطشان سر بریدند

زن به شوهر :عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر :یک دختر موبور و نازایتالیایی!..بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن :سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر :باید ۹ ماه صبر کنی، تا به دنیا بیارمش

سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!

بايد رفت …

گاه از قلب کسی …

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گاه جفت پا تو صورت کسی !!!

تنها سابقه هنری من این بوده که سعی کردم با گوزم ملودی پلنگ صورتی 

رو پیاده کنم که البته تا یه جاهایی هم موفق شده بودم

مورد داشتیم طرف موقه خواب به جای ستاره

 دوست دختراش رو میشمرده :|

ازیکی میپرسن زنتو چقدر مهر کردی ؟ 

میگه :مهر یادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد کردم !

یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابروهاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه....
میگه :مرد باید سیبیل داشته باشه!!!

"این از کجا اومد؟ " چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی :-| :-))

اگه میخای تمام عمر لبات خندون باشه ،،،

باید شبای محرم چشمات گریون باشه

حسین یعنی زیبایی، مگر می شود

با زیبایی همراه و همسایه بود و زیبا نشد

آبروی حسین به کهکشان می ارزد ، یک موی حسین بر دو جهان می ارزد

گفتم که بگو بهشت را قیمت چیست ، گفتا که حسین بیش از آن می ارزد . . .

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد.

بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

 طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

 آقازاده دانشگام میرن؟

 طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

 .

 .

 .

 یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

 بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

 زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

 .

 .

 .

 بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !

 من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

 چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم
میزدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً...
شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش
نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه "بهتری؟"

مادرزنش می گه: "تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه..."

حیف نون می گه: "انشاالله اون هم قطع می شه!"

تبریز برف اومده بجا اینکه شهرداری نمک بپاشه تو خیابونا که یخ نبنده،

بیمه این کارو میکنه که تصادف کم بشه!

مملکته داریم؟

شماها یادتون نمیاد،

وقتی که بچه بودیم هر بار ميخواستیم قرآن رو با صوت بخونیم،
فقط اَعوذ باالله و بسم الله ش رو شبيه عبدالباسط مي خوندیم،
بقيش رو مثل عباس قادری مي خوندیم

توی اُتوبوس گوشیمو دراوردم فیس بوکمو چک کُنم

داشتم پستهارو می خوندم که یهو یکی از پشت به شونم زده میگه: پست قبلی رو لایک کن خیلی با حال بود

 یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پلیسه از تو بلندگوش گفت: وانت کجا می ری؟ وانت تو بلندگوش گفت: دارم می‌رم خونه!

فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛

بمباران میشه،

خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،

ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!

.

.

.

.

این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

پسره میره خواستگاری می بینه دختره سبیل داره میگه ببخشید شما چرا سبیل دارید

دختره می زنه زیر گریه

پسره میگه وای چرا گریه می كنی مرد كه گریه نمیكنه

دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده

که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی!

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون :
خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …

خانم حمیدی برای دیدن پسرش مسعود ، به محل تحصیل او یعنی لندن آمده بود او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک دختر به نام ویکی هم اتاقی شده کاری از دست خانم حمیدی بر نمی آمد و از طرفی هم اتاقی مسعود هم خیلی خوشگل بود. 

او به رابطه میان آن دو مشکوک شده بود و این موضوع باعث کنجکاوی بیشتر او می شد. مسعود که فکر مادرش را خوانده بود به مادرش گفت میدانم که شما چه فکری می کنید ، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی هستیم 

‎ حدود یک هفته بعد ویکی پیش مسعود آمد و گفت : ” از وقتی که مادرت از اینجا رفته ، قندان نقره ای من گم شده ، تو فکر نمی کنی که او قندان را برداشته باشد؟ مسعود گفت : خب، من شک دارم ، اما برای اطمینان به او ایمیل خواهم زد‎.

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی ارایش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر

دانشمندان ناسا اعلام کردن به جز کشور چین که بخاطر دیوارش از ماه دیده میشه کشور ایران نیز دیده میشه........اگه گفتی چرا؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

بله.............افرین.........درسته بخاطر کلیبس دخترا :::((((((

نیمه شب پریشب *** گشتم دچار کابوس

دیدم به خواب فتل رو *** توی صف اتوبوس

گفتم سلام فتح اله *** گفتا علیک جانم 

گفتم که اسگلی تو *** گفتا که خود بدانم

گفتم توکردی لابی؟*** با داوری تبانی؟؟

گفتاپسر کجایی؟؟ *** پول توشه آنچنانی..

گفتم که تو دوباره *** بمب و ترقه داری؟؟

گفتا که من پکیدم *** آشنا سراغ داری؟؟

گفتم کجاست فرناز؟؟!! *** مشغول دلربایی؟؟!!

گفتا شده ستاره *** در فیلم سینمایی

گفتم بگو ، زلابی *** در وصف اون گلابی

گفتا شد آسیایی..*** امیر مافیایی..

ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم،

 اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم

 کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم

 .

 .

 .

 داریم به نقطه ایی میرسیم که،

 مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن

 .

 .

 .

 آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی

 “گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”

 توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟

 نه جدی نگاه کن !

 حالا هنگ کن !

 کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم …